Aquecimento copa do mundo 2010
Hoje abri o globo.com e vi que cada seleção tem um ônibus e cada um desses possui uma frase na qual cada país pode escolher. Por exemplo, o busão do Brasil ao lado que ta escrito : "Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro"
O fato é que pensei, e imaginei que algumas frases poderiam ser alteradas, tipo:
Paraguai: Ônibus sem nota fiscal.
Coréia do Norte: xxx Censurado xxx
Inglaterra: Cuide de sua mulher. Fura olho a bordo!
Chile: Trememos, mas nao de medo.
Argélia: O importante é compertir.
Japão: Vamos, levantem a mão e formaremos uma grande Geek dame.
Gana: Gana é oque não nos falta.
Nova Zelândia: No Rugby num tem pra niguém!
Portugal: Também lotado, vários Brasileiros aqui dentro.
México: "Jogamos como nunca, perdemos como sempre". (clássica, não poderia ser outra)
Suíça: Nunca atrasados!
Estados Unidos: Rumo ao Superbowl XLV
Camarões: Na mantega ou no óleo é sempre bom!
Austrália: Seleção verde a amarelo!
Itália: Nossa esperança está no Grosso!
França: Vai uma mãozinha ai?
Brasil: Lotado! Espere o próximo coletivo!
***
Nesse momento torci para Ronaldo ter sido convocado, o slogan já estaria pronto: Lotado, Ronaldo aqui dentro! Quer ver as frases originais ? clique aqui
1) O chips (faldangos, beiconzitos . . .) nunca vem cheios! Sempre que a gente abre o filadaputa só vem até a metade. É a clássica propaganda oculta: Promoção, pague 1 leve 1/2 =D;
2) Sempre que vamos fazer uma ligação importante a bateria do celular acaba! É fato, é Murphy!
3) Quando estamos fazendo uma prova, o grafite acaba ou a ponta do lapís quebra! Ai no intuido de ganhar tempo aponta rapido e a ponta quebra de novo ou pega o grafite e deixa ele cair e nao consegue mais pega-lo do chão!
4) Esquecer a toalha quando vamos tomar banho! Ai tem que usar a toalha de rosto, que não da pra secar nada o.o
5) Procurar um par de meia e encontrar somente uma na gaveta.
6) Não ter tomadas de energia suficientes.
7) Enfiar o dedinho do pé na berada da porta ou de algum móvel, e pra completar a sacanagem em um dia frio!
8) Ir no banheiro mijar e quando abre a tampa do vaso, tem um tolete de merda boiando, por que alguém não deu descarga.
9) Sentar em um chiclete colado em um banco e ficar com essa merda na bunda.
10) O caixa rápido da pau na hora de passar sua compra;
11) Ligar o computador e ao tentar acessar a internet aparece: "Servidor não encontrado".
12) Download da pau aos 98%.
13) O chuveiro queimar a resistência num dia frio! (eu não tomo banho nem a pau)
14) Seu cd piratão que você deixa no carro descascar as beradas.
15) Acordar cedo todos os dias! (e no meu caso assistir aula de cálculo --')
16) Tomar um fora de uma garota com a desculpa: "Não quero perder sua amizade"!
Dicas de como ser incovenientes em um ônibus coletivo
Baseado em fatos reais!
Dica 1: Ande um com um celular que possua mp3, e ouça suas músicas no ÚLTIMO volume do mesmo! De preferência ouça funk! Isso irrita, e como irrita!
Dica 2: Se seu celular não tem mp3, ligue para um amigo(a) e converse com ele(a). Mas converse em voz alta e por muito tempo, jogue muita fofoca fora. Obs: Essa dica se encaixa melhor para mulheres!
Dica 3: Mesmo que seja proibido, se você fuma, acenda um cigarro e começe a pitar ele! Garanto vai incomodar geral. E não vai ser chamado atenção por que você mora no Brasil.
Dica 4: Conte a história da sua vida para pessoa ao lado, reclame bastante, também em voz alta! Pelo menos a pessoa do lado vai ficar incomodada!
Dica 5: Vá para o busão sem usar desodorante! Obs: Sem comentários!
Dica 6: Faça compras e arrume uma sacola gigante coloque na cadeira do lado, se a cadeira do lado não estiver vazia, coloque no colo de forma que fique encostando no passageiro do lado e da frente, e de quebra atrapalhe a movimentação no corredor do ônibus!
Dica 7: Durma e encoste na pessoa ao lado, ronque, babe, fala sonhando, perca seu ponto de saltar e reclame que ninguém te avisou.
Dica 8 (infalível) : Coma algum molho estragado, fique enjoado devido ao movimento, e vomite rodando! Só não incomoda mais que a Dica 1.
Dizem por ai que a cerveja não faz bem, que cerveja é isso, que cerveja é aquilo . . .
Pois bem, façamos uma fria analise sobre tal fato, e ao fim chegaremos uma conclusão.
Para começar, A cerveja e feita a partir de vegetais e outros elementos como lúpulo, levedura, malte... Logo, bebendo cerveja você tem uma ótima oportunidade de usufruir de todos os benefícios desses vegetais. Ponto para cerveja;
A cerveja é composta por mais ou menos 95% de água. Portanto, um ótimo hidratante! Ponto para cerveja;
A cerveja contém conservantes. Isso te conserva e te deixa mais jovem. Ponto para cerveja;
Uma caixinha de cerveja pode suprir toda sua necessidade diária de calorias. Isso não é fantástico ? Ponto para cerveja;
A cerveja te tranquiliza e te deixa relaxado; Isso explica o fato de no final do expediente a galera vai pra um bar pra desestressar! Ponto para cerveja;
Increvelmente não foi encontrado nem um ponto contra a cerveja;E para confirmar isso:
"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim." Winston Churchill
"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja." Platão
"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa." Willian Shakespeare
"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja." Homer Simpson
1) Ser viciado em algum jogo: Qualquer nerd que se preze deve ser viciado em algum jogo. Antes de mais nada você deve conhecer muito deste "mundo". Alguns jogos que poderá explorar: Dota, Call of duty, Assassins creed . . .
2) Assistir seriados: Outra coisa que um nerd não deixa de fazer é acompanhar seriados; Tenha conhecimento extremo em pelo menos 1 seriado. Quem sabe mais pra frente poderá abrangir para desenhos japoneses que nenhuma pessoa normal conhece.
3) Saber bem informática: Um nerd deve saber editar imagens, editar videos, resolver problemas básicos do windows, além de saber de có a configuração de seu PC e sua rede, e claro saber formatar um computador! Aos mais avançados, saber programar em alguma linguagem.
4) Gostar de revistar em quadrinhos: A maioria esmagadora dos nerd's possuem pelo menos uma HQ do Batman, Homem Aranha, Super Homem... Isso se não possuir mangas também!
5) Saber matemática e física: Um nerd de verdade domina, e muito, essas duas áreas. inclusive essa e sua única forma de se relacionar com mulheres, pois na escola todas querem tirar dúvidas ou colas (mais frequente) com o nerd da sala. Mas não se iluda, é puro interesse! Obs1: Tópico não obrigatório;
6) Colecionar algo: Dificilmente encontra-se um nerd que não coleciona algo; Seja coleção de HQ's, formigas, desodorante usado. É bom tentar inovar, ou seja colecionar algo que ninguém tem!
7) Ser anti-social: Salvo às excessões, nerds não são sociáveis com não nerds! Dificilmente conversam sobre assuntos que não seja assunto nerd!
8) Acessar sites pornográficos: Momento em que o ser nerd se esbanja e conhece uma mulher mais afundo!
9) Acessar salas de bate-papo: Momento em que o nerd deixa de ser anti-socil e se torna um cara social virtual!
Manual para arroizar mulheres no supermercado
Sabe quando você vai no supermercado, e lá observa aquela garota, e tem vontade de conhece-lá, mas logo pensa: "Ei não sei nem o nome dela, como posso ao menos conhece-la ?"
Ai vão as dicas:
1) A escolha da garota: Primeiramente você deve escolher uma garota que realmente tenha chance de ao menos conhece-lá. Logo, observe se ela use aliança, se usar as chances diminuem drasticamente. Escolher a mais linda de todas também não é aconselhável, pois a concorrência é alta com elas. E mulheres metidas nem pensar, Não vale a pena.
2) Tentar se aproximar: Bom como não se sabe nada sobre a escolhida é necessário puxar um assunto qualquer. Uma boa dica é encostar o carrinho do lado dela na hora em que a mesma observa algum produto nas prateleiras (de preferência na área de alimentos).
Neste momento você tem duas opções: A primeira é dizer que você a aconselha a comprar o produto pois é muito bom; A segunda é perguntar se o produto é bom, se ela costuma comprar. Obs1: Não pergunte nada sobre produto de limpeza, ela pode pensar que você a está discriminando. Obs2: Só utilize a primeira opção se realmente você utiliza o produto. Isso transmite confiança.
3) Buscar "intimidade": Depois de ter puxado um assunto, agora você tem que desenvolver um certa "intimidade". Mas cuidado! Essa é a principal parte, se falhar aqui nada funcionará. Não venha com perguntas muito intimas, pois nem a conhece ainda certo ? Pergunte o nome, se mora perto. . . Agora é a sua lábia!
4) Não ser chato: Você não pode ficar conversando com ela por muito tempo. Faça apenas as perguntas necessárisa. Não deixe ela te achar chato! Por isso após colhetar as informações necessárias diga algo do tipo: "Deixa eu pegar uns pãezinhos aqui..." e saia, sendo simpatico claro!
5) Simular encontros ocasionais: Outra parte importantíssima. Você deve deixar a perceber que vocês se "esbarram" durante a compra por acaso. Mas você sabe que não é. Observe-a e tente encontra-la sem que ela a perceba. Assim ela pensará que foi por acaso e você pode puxar assunto ou trocar sorrisos . . .
6) A hora de pagar a compra: Não interessa o tempo que ela gaste para ir para o caixa, você deve espera-la! Assim que ela for para o mesmo dê um tempinho e entre atras dela na fila. Assim ganhará mais um tempinho para conversar; Ai é sua lábia novamente.
7) Oferecer ajuda: Depois de pagar as compras você deve oferecer ajuda para carregar as sacolas. Se você estiver de carro, contará muito! Poderá até oferecer uma carona. Agora se não estiver motorizado, carregue as sacolas pra ela nem que seja até o carro dela.
8) Usar o celular: Para não deixar na cara que você deseja o nº do celular dela faça algo com seu celular do tipo: Fala que vibrou, deixe cair propositalmente . . . O fato é que você deve mostra-lo e dizer algo do tipo: "Eita celular, alias você tem celular :D". Seria um pretexto entendeu ?
9) Após obter o número: Se você conseguiu o numero dela, é sinal que em alguma coisa você a agradou. Uns dois dias depois ligue para ela. Fale que o produto que ela recomendou é realmente bom, e se o papo rolar, chame-a para fazer algo!
10) Se não obter o número: Agora se você não conseguiu o número o jeito é fazer compras no outro dia! :/
Obs3: Não faça compra do mês, faça pequenas compras por semana assim você pode colocar em pratica esse manual mais vezes e até aprimora-lo!
Recentemente fui testemunha de uma, ou algumas, irritações de um ser do sexo femino simplesmente por estar com TPM; Nem precisa dizer que fui molestado durante todo periodo que estive com a mesma.
Hoje, ouvi aquela música dos Dêmonios da Garoa,"Trem das Onze". Então veio à minha cabeça: PQP, imagina uma mulher de TPM respondendo à essa música; Imagina o namorado falando com ela a letra dessa música! Pois é eu imaginei.
Pra quem não conhece a música, é essa:
"Não posso ficar nem mais um minuto com você
Sinto muito amor, mas não pode ser
Moro em Jaçanã,
Se eu perder esse trem
Que sai agora as onze horas
Só amanhã de manhã.
Além disso mulher
Tem outra coisa,
Minha mãe não dorme
Enquanto eu não chegar,
Sou filho único
Tenho minha casa para olhar
E eu não posso ficar."
A resposta da dito cuja:
AAAAAhhh! Não pode????? Não pode né!?!? Vai embora então! Mas vai logo! Não me ama mesmo! Pode falar to gorda. Fala logo!
Sinto muito?!? até parece. No fundo ta comemorando por dentro. Me acha chata num acha.
Eu sei que acha, você fala que não mas acha sim. Você tem outra nessa tal de Jaçanã num tem ? Por isso quer embora logo! Ah e se for embora agora, num precisa aparecer amanhã de manhã também não! Alias num precisa vim mais não, fica la nessa porra dessa Jaçanã!
E sabe de uma coisa! Vai embora, pega a merda desse trem. Seu pobre, pé rapado! Num tem dinheiro tem que pegar essa porra de transporte coletivo! Não pense que vou ficar te esperando que não vou não ta! Vou ligar Lais aqui e a gente vai sair!
Thau pra você, vai logo!
E outra coisa, nem vem falar que eu estou de TPM, que E-UN-Ã-O E-S-T-O-U!!!
Bom primeiramente parabéns a todas as mulheres pelo seu dia. Mas hoje estive pensando: Por que não existe O dia internacional do homem ? Será que não merecemos ?
Sem querer entrar no mérito de merecer ou nao, tentei pensar em 10 bons motivos para o homem ser valorizado e ter seu dia internacional.
Bom vamos a eles:
1) Todo mês temos que passar por uma TPM, sem poder discutir e nem se stressar;
2) Corremos o risco permanente de nos envolver em brigas em festas por causa delas;
3) Temos que esperar horas e horas, para ela acabar de se arrumar antes de sair;
4) Somos obrigados a reparar que nossa amada cortou 2cm de cabelo, ou trocou a cor do mesmo de loiro claro nº 331 para loiro extra claro nº 332.
5) Temos que adivinhar que a blusa que elas estão usando é nova;
6) Somos nós quem temos que responder sempre: 'Não amor, você não está gorda...' e logo após aguentar ela falando que você mentiu.
7) Aliás nunca acreditam em nós mesmo;
8) Temos que fazer a barba todos os dias.
9) Temos que administrar as intrigas e picuinhas que as mulheres adora arrumar com seus amigos ou qualquer outra pessoa;
10) E por fim ainda temos que ouvir: "O que você está reclamando ? Você NUNCA menstruou! Queria ver se menstruasse!!!".
____________________________________________ Mas de qualquer forma repito: Parabéns mulheres =)
Alguns posts abaixo, existe um muito machista, na qual fala-se sobre algumas regras masculinas. Para mostrar que o blog não é machista e há espaço para todos, essa é a revanche meninas =)
~ O único homem, bonito, inteligênte, prestativo, rico e sensível se chama boato! (eu aconselho a retirar a letra a)
~ Os homens são iguais as nuvens, quando elas vão embora o dia fica lindo.
~ A definição masculina de uma noitada romântica é sexo.
~ Você sabe quando um homen está mentindo, simplismente quando ele fala.
~ Os homens são como os golfinhos, dizem que é inteligente, mas ninguém prova.
~ Pequisadoras descobriram por que Moisés andou 40anos no deserto com povo de Israel. Como qualquer outro homem, ele nunca pergunta o caminho.
~ Não tenha dó dos zigue-zags de seu marido no jardim, continue a atirar.
~ Mulheres não precisam ficar se preocupando com tamanho de nada.
~ Existem dois tipos de homens: Os que obdecem e os que são solteiros.
~ Celulite é a forma de dizer em brailer: Sou gostosa!
~ Marido é igual criança: É ótimo sendo de outra pessoa.
~ Primeiro Deus criou homem. Mas logo após teve uma idéia melhor.
~ Existe três tipos de homem: Os ricos, bonitos e os que não interessam a mulher alguma.
~ Homens são rascunhos. Mulheres a perfeição.
______________________________________________ Duas coisas: Primeiro não se acostumem. Segundo, não vivem sem nóis =P
- Peitos e bundas existem para serem olhadas, e é por isso que nós olhamos. Não tente mudar isso.
- Aprendam a manejar o assento da privada. Se ele está levantado, abaixem-no. Vocês não nos ouve reclamando quando ele está abaixado.
- Fazer compras não é um esporte, e não adianta, nós não vamos pensar de outro jeito.
- Choro é chantagem.
- Peçam o que vocês realmente querem: Dicas sutis não funcionam; dicas grosseiras não funcionam; Dicas óbvias não funcionam. APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!.
- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não precisa perguntar isso para nós!
- Se vocês ja sabem o melhor jeito de faze-lo. Simplesmente faça-o!
- Sempre que possivel, digam o que precisam dizer, durante os comerciais.
- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
- Todos os homens enxergam 16 cores, como o padrão do windows. Pêssego é fruta e não cor. Abóbora é do reino vegetal e não cor. Entendido?
- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
- Se perguntarmos o que está errado e vocês respoderem nada. Nós vamos agir como se nada estivesse errado, mesmo sabendo que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
- Vocês tem roupas suficientes e sapatos demais.
- E para terminar, EU ESTOU EM FORMA. Redondo não deixa de ser uma forma!
--------------------------------------------------------- Antes que você vocês mulheres me defame, digo que este post não nada mais nada menos do que uma resposta ao post de minha amiga Jéssica (clique aqui para ver). E que boa parte do que está ecrito ai é mentira, inclusive isso! Beijos meninas não vivemos sem vocês =D
Algumas verdades que você deve saber sobre a cerveja:
1) Cerveja mata ?
Óbvio que sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa na cabeça. Certa vez um rapaz foi atingido por uma destas caixas na cabeça. Morreu na hora.
2) O uso do álcool pode levar a outras drogas mais pesadas?
Não, pois ja foi comprovado cientificamente que o álcool é a mais pesadas das drogas, uma garrafa de cerveja pesa aproximadamente 900g.
3) A cerveja causa dependência psicológica?
Não. Aproximademente 90% dos psicológos e psicanalistas entrevistados preferem Whisky.
4) Mulheres grávidas podem beber sem riscos?
Claro que sim. Em blitz, os policiais nunca pedem a gestantes para fazer o teste do bafômetro, logo podem beber tranquilamente.
6) A cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas ?
Não. Em um experimento feito com 500 motoristas, recentemente, mostrou o contrário. Estes motoristas foram submetidos à uma caixa de cerveja cada. Após estarem bebados, foram levados para frente do espelho, e ficou compravado que os reflexos não foram alterados.
7) Existe uma relação entre bebida e o envelhecimento ?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia se você deixar uma lata ou garrafa de cerveja aberta na mesa ela perderá seu sabor rapidamente.
8) O que faz com que a cerveja chegue até os adolescentes?
Mulheres, hoje lhes apresento 4 motivos para escolher um gordinho em vez de um saradão. Ai vão eles:
Na academia:
Sarado: Prefere passar horas na academia malhando para manter tudo no lugar. Tem uma tendência narcizista enorme, logo ele vai se achar mais do que você sempre.
Gordinho: A academia não é o principal de sua vida. Ele prefere mais a beleza interior do que a exterior.
Vaidade
Sarado: É o mais vaidoso possivel. Poderá usar mais cosméticos do que você, além de ficar parado na frente do espelho fazendo pose e se admirando, ou seja, vem a confirmar o seu narcizismo!
Gordinho: Os cosméticos fazem parte da higiene e não são parte essencial da vida; o espelho é só para dar uma conferida no visual antes de sair de casa. Ele confia em si mesmo.
As Outras
Sarado: dá o maior trabalho ficar afastando as piriguetes que ficam dando em cima, embaixo, dos lados, enfim, que ficam correndo atrás desses caras; além do mais, ele sempre vai te comparar com as gatinhas da academia…E pode até te trocar por uma delas.
Gordinho: Ele está com você por que gosta de você e, como (normalmente) já sofreu na mão das “garotas populares da escola”, aprendeu que um relacionamento é mais do que só a aparência. Ele é infinitamente mais amoroso, e sabe da valor!
Programas para o feriado
Sarado: correr na orla/parque, comer açaí com granola, assistir filme de pancadaria (rambo,missão impossível), assistir luta livre, comprar roupas apertadinhas (só pra ele é claro), e a noite tomar sua vitamina e comer muito carboidrato para que no mes consiga aumentar alguns centimetros do seu biceps.
Gordinho: Comer comida de verdade, farta e gostosa; ir a algum lugar confortável e sem grandes aglomerações, assistir um filme que você realmente gosta, fazer compras com você, e te acompanhar em lugares que realmente deseja ir.
Na hora do sexo
Sarado: Brocha devido seu uso excessivo de anabolizantes.
Gordinho: Aguenta até o fim e mais um pouco, pois nunca utilizou anabolizantes e guarda toda sua energia, que nao gasta na academia, para os momentos com você.
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A partir de hoje tenho certeza que vocês vão pensar duas vezes antes de escolher seu parceiro saradão.
Pra você que é um cara não muito chegado ao trabalho e deseja agradar seu chefe, pelo menos tentar, se liga nas dez dicas abaixo!
1) Nunca caminhe sem um documento nas mãos
Pessoas com documentos em uma das mãos deixam transparecer funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2) Use o computador para parecer ocupado
Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente. Nem que você fique em chat's, USE O COMPUTADOR, sempre de maneira concentrada e com boa postura!
3)Mantenha a mesa sempre bagunçada
Mantendo sua mesa bagunçada parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4) O correio de voz
Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5) Pareça impaciente e irritado
Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado. Grandes empresários e investidores sempre estão irritado.
6) Sempre vá embora tarde
Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes em horas estratégicas [por exemplo 21:35, 6:00, etc.] e durante feriados e finais de semana. Isso mostra seu compremetimento com o trabalho.
7) Reclame sozinho
Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema. Mas cuidado para não ser confundido com maluquez, ou seja, a use com moderação!
8) Estratégia de empilhamento
Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Coloque vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda, ou listas telefinicas).
9) Construa um vocabulário
Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz (Gerador de lero-lero, posts abaixo), desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
Para começar com chave de ouro, o mestre, doutor, o excepcional Homer Simpsons e sua filosofia de vida!
Frase 1:
"Existem 3 frases curtas que levarão sua vida adiante:'Ñ diga que fui eu!','Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim qdo cheguei'."
Frase 2:
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
Frase 3:
"Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!"
Frase 4:
"Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira."
Frase 5:
"O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!! "
Frase 6:
"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser! "
Frase 7:
"Álcool...A causa e solução de todos os problemas. "
Frase 8:
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! "
Frase 9:
"Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês."
Frase 10:
"Envelhecer é uma coisa terrível. Axo que o dia mais triste da minha vda, foi quando descobri que podia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!!!"
____________________________________________________ Um Salve ao Homer!
